lundi 18 février 2013

Silence (un texte qui n'est plus vrai maintenant)

Les longs silences trahissent souvent une période plus sombre où l'isolement, bien que n'aidant en rien la situation, bien au contraire, est employé tel un réflexe de survie. Il est vrai que je ne vous ai pas écrit depuis un moment. J'aurais pu vous écrire toutes sortes de mésaventures médicales, mais il vient un temps où l'accumulation décourage, tout simplement. Je ne sais pas si c'est cet hiver de merde, ce froid que je ne supporte plus sur ma peau, le vent qui me transperce jusqu'aux os ou bien le manque de soleil qui me rend aussi morose. C'est peut-être plutôt l'anémie qui m’affaiblis ou encore mes sueurs nocturnes postdialyse, celles pour qui je passe toute sorte de tests afin d'en comprendre la cause et qui excite les médecins, probablement eux-mêmes blasé par la routine et enfin captivé par une autre incompréhension médicale. Parfois je me demande aussi si je ne suis pas dépressif, pas déprimé, mais carrément dépressif. Il doit y avoir plusieurs degrés de dépression, ou peut-être suis-je pris du mal saisonnier. Je passe mon temps à tenter de me souvenir de moi avant. Avant la maladie. Avais-je si peu d'énergie avant, étais-je aussi difficilement motivé. Je ne me souviens de rien. Je me questionne constamment sur le responsable de cet état d'immobilité; mon corps, mon esprit, la nature. Peut-être bien tout ça en fait. Je n'ai plus de repères par rapport à moi-même, le moi d'il y a maintenant plus de deux ans. La maladie provoque des inconnus; celui de l'avenir et maintenant celui du moi. Qui suis-je me demandais-je tantôt affaibli par les traitements, tantôt paralysé par la déprime (ou est-ce une dépression?) n'ayant pas la force, ni le goût de faire quoi que ce soit, m'enfermant chez moi, touts chauffages dans le tapis! Plus je réfléchis, plus je tourne en rond. Il n'y a plus de réponses à mes questions, car la vérité n'existe plus. Je dois vivre avec ce que j'ai maintenant et cesser de penser à ce qu'il y avait avant. Car avant n'est plus, point final. 

Vous aurez compris que si je publie ce texte ce matin, c'est que je vais beaucoup mieux; je n'aurais jamais eu la force d'écrire ce texte il y a quelques semaines au moment où je vivais cette période sombre. Pourquoi le faire maintenant? Je ne sais pas, j'avais envie d'écrire, voilà tout. J'ai toujours eu un intérêt pour le malheur, surtout le mien. Peut-être un jour aurais-je le courage d'écrire quand ça va bien! Ce matin j'entendais à la radio que le positionnement de la Terre nous donnait enfin un soleil de printemps. Finis cette damnée luminosité d'hiver ou plutôt cette absence de! Il fait encore -187 degrés, mais au moins le ciel est bleu et le soleil brille. Enfin je respire.  

5 commentaires:

  1. Anonyme20.2.13

    Hi
    Je lis ton blog après qu'un ami l'a suggéré. mon français n'est pas très bon. donc excusez-moi pour mes erreurs ou
    erreurs de "google translate"!

    Je souffre de l'hiver froid, aussi. Mais je veux toujours un changement de côté changement de saison. quelques bonnes nouvelles ou seulement une! Donc, je meurent de froid et je ne souhaitent pas pour le printemps, mais qui souhaitent un changement tout mieux! idéaliste, huh?!

    «dépression» ... Je pense que c'est la colère plus que la dépression! C'est comme ça pour moi! En colère contre tout et tous. à la recherche d'une excuse ou une raison!

    Ne laisse pas ta maladie te définir! ne le laisse pas être qui tu es. Peu importe comment mal nous sommes, ce n'est pas qui nous sommes. être l'intelligent, le paresseux, le fou, le grand, le court, mais, pas «le malade».

    cheers

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    1. Vous pouvez m'écrire en anglais si c'est plus facile pour vous, car Google Translate ne fait pas un très bon travail!

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    2. Anonyme27.2.13

      lol

      J'ai lu certains de tes posts précédents. et j'ai pensé que tu n'aimes pas l'Anglais!

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    3. Disons qu'au Québec la relation à l'anglais est... complexe! Mais je ne suis pas ici pour faire de la politique! J'aime l'anglais, c'est une très belle langue!

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